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앉아서 잔소리하고새우먹는데 새우머리 튀겨먹어야지버린다고 잔소리하고사건건 시비를걸어요.

말투도 뭐좀해라 이거좀줘봐라 애한테 이렇게하라고등등 지시형으로 이야기하고요.​지난달 지네엄마 환갑잔치때 지가나한테 상의없이 돈백만원 시어머니 목걸이하

는데 한다고하더니저한는 며르리로서 뭐준비한거 없냐고니 면이 안설까봐 그런다고…니가 맨날애본다고 핑계되면서 우리엄마 환갑잔치도그냥 아무것도 안하려고

하고 지나가려는심보 보인다는둥저를 아주쓰레기취급하는 장문 톡을받고온정이 다떨어졌지요시어머니 환갑잔치명목으로 백정도모아두었는데절대주고싶지 않았

지만남편개새끼한테 욕다시 되돌려주고니엄마 앞으로 모아둔돈이라고 이야기해주니미안하다 사과하더군요결 어려운시기에 이백만원 드린꼴이되었고시모는 신이

났죠 남편새끼생각하면이것도 아직 분이 안풀려요.​연년생아이 키우는게 너무 힘들어서아이엉덩이때리고 화낸적이 있는데남편이 애한테 왜화내냐고저도같 하고 싸

웠습니다.​제가 육아하면서 힘든점 이야기했던걸꼬투리잡아서 계속 넌아동학대하는거라고..이야기하고사람괴롭히고…지금 생각해보면 이혼하려 작정하고달려든거

같네요​시댁고모가 며느리들 평가면서 저누 빵점자리며느리고그위형님은 50점?이렇게 욕할때남편 듣고있으면서 웃으면서 저한터 묻더라고요기분이 어때?어떻게

생각해?​지금생각해도 기막혀서 대꾸도 안했어요둘째임신8개월에 강원도까 미하고차타고가서 명절때들은 소리입니다.​살면서 아이들.시댁만 지식구일뿐저는 안중

에도 없고 생각도 안하고사는것 같아요너무 그걸 느껴서 이혼하고 다시 살고싶단 생각도들고요근데 애들이 계속 마음 려요​그리고짐싸서 나가라니 지도갈곳없다고

집에있는대요집안일 애들케어 일절안하고집와서 제가해놓은 밥을처먹네요옷은 세탁안해주고있어요 지가하든지하겠죠​자는아이들보면서.아빠없이 키울거 생각하

물도나고제가 엄마없이 아버지가 어거지로 데려가서할머니손에 자라면서 정신적인 학대를 많이 받았어요저랑동생들한테 니네엄마 니네엄마하면서매일매일 술마

시며 안줏거리로 이야기했고아버지없을때도할머니고 고모 삼촌들전부다 저희들을 정신적으로 학대했어요.

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옷도 꼬질꼬질…남동생소풍날 혼자 책가방싸들고가서도시락이 없어 쫄쫄굶고온것 보고알림장을 못보고 잠든 제가 속상해서 얼마나 울었는지 라요.엄마아버지친척

들에 대한 분노가 대단했고…아버지는돌아가시고 친척들은 연끊고 살아요그들은 아직도 자신들이 뭘잘못했는지 몰라요​제 유년시절이 이렇다보니두어린딸을 절대

시댁에 보낼수없다고 각은드는데저혼자 키우려니 남편새끼한테 날개를달아주는것같아서분하고 화가나네요이럴거면 왜 아이를 더낳자고 그랬는지제몸만 상하고

병들게 할거면서요.​이혼하게되면 빚뿐인 전세집과 제가모은돈 남결혼전부동산이 전부인데제가모은돈이랑 금 전부 다른데로 돌려놓아야하나싶고요.아이둘인경우

양육비를 얼마나 받을수 있는지.​가장중요한건애들생각해서 더 같이살아야할지아니면 갈라서고 애들데리고 자살지…어떤게 현명한선택인지 조언좀 부탁드려요..이

런 글 첨써보네요.디서부터 어떻게 시작해야할지 모르겠지만 주저리주저리 써보려고 해요. 돌아가셨고, 10살때부터 새엄마밑에서 컸어요. 어릴때부터 철이 일찍 들

어서 그때 생각이 지금이랑 큰 차이는 는듯해요…8살때 엄마가 돌아가시고…아빠와 살기엔 제가 혼자있게되는 시간이 너무 많아 친척집을 전전하며 2년정도 살았

는데 그게… 안그런척했지만 너무 힘들었고 정상적인 가정에서 살고싶다고 간히 기도했었어요. 그리고 재혼가정이지만 겉으로보기엔 정상적인 가족의 모습..이 된

다.아빠와 살수있다는것만으로도 너무 설레이고 행복했어요.그런데…모든근원은 저였는지 부부싸움..가정의 불화는 지됐고 그때마다 전 새엄마에게 매를 맞았어요.

항상 긴장하고 있었고…왠지 모르지만 지금 생각해보면 혼나는 이유가 다 거짓말을 한다였어요. 너때문에 싸웠다. 쳐다보는 눈빛이 맘에안든다.불러도 안오(들렸음),

꿈에서 니가 못된짓을했다.니가 속이 시커멓게 앙심을 품고있으니 내꿈에 나오는거다 뭐 이런식으로요…너무 아프고 힘들었지만 아빠에게 말할수 없었어요. 더큰

다툼이 일어나고 불똥이 튈까봐. 무 무서웠어요.빨리 어른이 되자 빨리 이집에서 탈출하자만 생각했어요.최근 아동학대 뉴스같은걸 접하면…그렇게 가슴이 아프고

몇일은 너무 힘들어요. 제 어린날이 생각나서요…오늘 글을 쓰게 된것…

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요즘 멘탈이 좀 그래서 어디 하소연할때도 없고 해서 떨쳐버리고싶어서 써봐요.그어린시절엔 돌아가신 엄마를 원망했고, 성인이 되어서는 자식을 두고 죽을걸알면

서..눈을 감아야하는 엄마마음이 마나 아팠을지…, 내가 엄마가 되어 아이를 키우다보니 내아이가 엄마잃은 어린날의 내 나이가 되니 옛생각이나서 몸서리게 슬프고

아련하네요. 이 어린 아이가 겪는다 생각하니 너무 가엽고 그래요.상처 지만 지금도 정상가정(친정)인것처럼 아무렇지않은척 잘 지내려고 하는 제 자신이 한심하면

서도 답답하네요.다 아빠때문이예요. 본인인생에대한 연민이 있으시기도 하고 그냥 아빠한테 모진딸 되기싫어서. 자 스트레스받아요…새엄마도 아빠랑 재혼하시고

동생을 낳으셨는데 클때는 차별대우가 너무 서럽고 정말 싫었는데…저도 제 아이를 키우며 내가 안낳은 아이도 같이 키운다면 사람이니까 차별은 어쩔수었겠다. 맘

껏 내새끼예쁘다 표현도 못해준건아닐까 생각하며 같은 여자로서 새엄마입장을 이해했어요.지난날은 다 용서하고 이해하고 잊었다 생각했어요. 그렇지않으면 내가

힘들어서 못살겠더라구요. 나자고 다 잊었다했어요.아닌척 무늬만 바르게 자란 장녀로…지금도 살고있지만잊을만하면 꿈에서 새엄마가 나를 잡으려달려오고 욕을

먹는다던가 신경전이 벌어져요. 그런 꿈을 꾸면 또 몇일 힘이 들어요.잊고싶은데 잊혀지지않고, 지금도 눈치를보고, 집에서 나온지 오랜시간이 흘렀지만 문득문득

생각이 나요.저처럼 어릴때 상처가 아물었다 생각하시는데 다시 곪아서 힘드신분 계세요? 완전 잊혀질순 없는지…지나온 시간이 겪으며 자랐던 시간의 두배인데..왜

상처가 아물지를 않을까요….최근 동생이 시집을가고 좋은 직업을 가지고, 동생앞날을 온전히 서포트해주는 부모님 모습에 아무렇지않은척 하지 자존감이 무너졌나

봅니다. 전 부모님께 도움 1도 받지않았고 지금도 잘 살지만…아직까지 자식으로서 인정받고 싶어하는 내 자신이 한없이 초라하고 정말 싫어지네요.저처럼 새엄마,

새아빠 밑에서 자랐데 지금도 정말 잘 지내시는분 계실까요? 정말 궁금하네요…그냥 아무생각안하고 나만..내남편 내자식만 생각하고 살고싶네요.긴글 답답한 제 마

음 읽어주셔서 감사해요. 사실 얼마전까지만해도 재혼가에서 자란걸 누가알게될까봐 쉬쉬했었는데 쓰고나니 후련해요. 하지만 내용은 이틀뒤에 펑할께요. ​위로해

드리고 안아드리고싶어요.너무 고생하셨어요.그리고 맘님잘못은 하나도 없어요.그냥 운이나빠 가족경을 잘못만난거에요.할만큼 하셨고 잘 버티셨으니 이제는 그냥

온전히 맘님가족만 생각하고 착한딸하지마세요..어차피 이제 독립된가정이니 서서히 거리두시고 맘님만 생각하고 사세요토닥토닥…가엾은 이가 이렇게 어른이 되

고, 주변을 이해하려고 애쓰는 지금도 토닥토닥 해주고싶어요.안아주고 싶어요.많이 힘드셨겠어요~토닥토닥해드려요~옆에 계심 꼬옥~안아드리고

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